Yêu cầu của chỉ tiêu
– Thưa anh, em nghe nói công ty có chỉ tiêu lấy người làm văn phòng, có tiếng Anh đại học và biết vi tính, có…
– Đúng, đang rất cần. Như em chẳng hạn.
– Vậy, anh giúp em, cần những thủ tục gì? Đây là toàn bộ hồ sơ, văn bằng đỏ.
Anh giám đốc xem qua nhăn trán, hỏi:
– Em không xin chỉ tiêu cho em?
– Vâng, em có việc làm rồi. Đây là hồ sơ “anh nhà em”.
– Thế này nhé : yêu cầu của chỉ tiêu là cao 1m60 trở lên , ngực nở , eo 58 – 68 trở xuống , ngoại hình cân đối , da trắng , có vẻ ngoài ưa nhìn và … chưa có chồng !
Mũ và giày
Chồng – Sao em mua nhiều mũ thế, nhà đã có 3 cái rồi còn mua nữa làm gì?
Vợ – Một năm có 4 mùa, vậy mà em mới có 3 mũ.
Chồng – Cái mũ em cầm tay ấy bao nhiêu tiền ?
Vợ – Hàng độc đấy nhưng rất rẻ, giá chưa tới một triệu.
Chồng – Giời ơi! Tiền cái mũ có thể mua được 3 đôi giày xịn đấy.
Vợ – Thế anh không định đội 3 đôi giày lên đầu thay mũ đây chứ?
Ích kỷ
Cô vợ như con bò điên, nhảy chồm chồm xỉa vào mặt chồng trước bà con hàng phố:
– Đồ đi thoã, đồ lừa đảo! Có vợ rồi mà còn rước gái tới nhà làm loạn. Định làm tan cửa nát nhà hả? Không đủ hay sao mà còn muốn nữa?
Anh chồng cũng không kém:
– Thật là đồ ích kỉ. Mình cô có hàng chục bạn gái ngày nào cũng tới nhà ầm ĩ náo loạn thì không sao , tôi chỉ có một bạn gái mà cô đã làm ầm ĩ xóm giềng lên .
Phù thủy sợ ma
Một ông thầy phù thủy nọ lại rất sợ ma . Vợ biết thế nhưng vẫn hỏi :
– Nhà có sợ ma không ?
Thầy vênh mặt lên đáp
– Hỏi thế mà cũng hỏi ! Tôi đã có phép tróc quỷ trừ tà thì hỏi còn sợ ma nỗi gì nữa?
Một buổi tối thây đi cúng về, chị vợ nấp ở bụi cây cạnh đường, cầm bát than hồng hoa lên doa Thầy vội bắt quyết, niệm thần chú nhưng khói lửa càng quay tròn hơn và tiến lại gần. Hoàng quá thầy vắt chân lên cổ chạy, rơi cả đẫy ra. Chị vợ nhặt lấy đẫy mang về giấu đi. Hôm sau chị vợ lấy xôi thịt trong đẫy dọn lên cho chồng ăn. Thầy nhìn vào mâm lầm bẩm:
– Quái lạ… thủ giống thủ, xôi giống xôi…
Chị vợ cười, nói:
– Thủ chẳng giống thủ, xôi chẳng giống xôi. Thì giống cái gì? Hay là giống con ma tối hôm qua hả nhà?
Cứt ăn mất rồi
Có một anh chàng nọ lấy phải người vợ hay ghen, đã thế lại còn đang mang thêm một người vợ bé. Vợ cả không muốn chồng ngủ với vợ bé liền nhốt cô ả vào buồng trong, đóng cửa lại rồi bắc chống ở ngay cửa mà nằm.
_ Anh chồng rất tức, chẳng biết làm thế nào để vào với vợ bé được. Đêm nọ, đợi vợ cả ngủ say mới rón rén luồn qua chõng lọt vào . Vợ cả tính dậy, không thấy chồng đâu bèn đốt đèn đi soi. Anh chồng vội vàng chui tọt vào gầm giường ngồi thu lu một góc. Vợ cả soi thấy hùng hổ hỏi:
– Ngồi đấy làm gì hả?
Anh chồng đáp bừa:
– Ngồi ỉa chứ còn ngồi làm gì!
– Thế ỉa thì cứt đâu?
– … Cứt ăn mất rồi.
Khóc mẹ chồng
Nàng dâu nọ có bà mẹ chồng vừa qua đời, tang lễ tổ chức suốt mấy ngày. Hẳn là vì thương xót bà, chị ta gào khóc mãi đến khô cả cổ họng.
Bỗng nhìn lên bàn thờ, chị ta thấy mâm ngũ quả có mấy trái quýt to mọng, đâm ra phát thèm, vội quơ trộm lấy một quả. Chẳng may tay với hụt, quả quýt buột rơi xuống đất. Không biết làm sao bây giờ, chị ta choãi chân khều, càng khều quả quýt trơn tròn càng lăn ra xa, xa mãi.
Chị ta vừa giơ chân khu vừa rền rĩ, nỉ non:
– Ới u ơi là u ơi! Từ đây một ngày một xa… con biết làm sao đây, u ơi là u ơi!
Bài văn tả con gà bá đạo của học sinh lớp 3
Đề : Tả con gà
Bài Làm :
Nhà em thì có rất nhiều gà nhưng chẳng bao giờ thịt . Em rất thèm thịt gà nhưng mẹ toàn bán để đóng học phí nuôi cô giáo . Cô giáo chính là người làm cho em không ăn được thịt gà
Đi săn
Một buổi sáng chủ nhật, Jake đinh vào rừng săn hươu thì cô bạn gái cứ đòi đi theo. Khi cả hai vào đến rừng, Jake bảo cô gái ngồi trên maột cành cây cho an toàn và dặn:
– Nếu thấy con hươu nào, em cứ nhắm bắn cẩn thận. Khi anh nghe thấy tiếng súng, anh sẽ chạy về để bắt hươu.
Sau đó, Jake đưa cho cô gái một khẩu súng săn rồi đi, trong đầu nghĩ thầm là một con voi thì cô gái bắn cũng không trúng chứ nói gì con hươu.
Nhưng chỉ 10 phút sau, Jake nghe thấy tiếng súng. Vội vàng quay trở lại, Jake nghe tiếng cô bạn gái đang la hét:
– Tránh xa con hươu của tôi ra, tránh ra !
Lại gần hơn, Jake nhìn thấy một người đang giơ tay như đầu hàng, vừa rối rít:
– Ở… cô ơi, được, được! Cô có thể lấy cái con hươu này của tôi. Nhưng để tôi tháo cái yên ngựa của tôi ra khỏi nó đã…
Cái lưỡi của vợ tôi
Một người vì tiêu hoá không tốt phải đi bác sĩ khám bệnh.
Bác sĩ nói: Anh phải ăn thịt những loại động vật dễ tiêu hoá, tốt nhất là thịt những loài chim nhỏ, thân thể của chúng hoạt động liên tục.
Người bệnh: Thế thì vẫn còn một loại nữa tốt hơn.
Bác sĩ: gì vậy?
Người bệnh: Cái lưỡi của vợ tôi, suốt từ sáng đến tối ,nó hoạt động không ngừng!
Ảnh hưởng nghề nghiệp
Có một lần, ba cô gái là sinh viên của ba rường đại học gặp nhau nói chuyện về những anh “bồ” của mình.
Cô sinh viên trường đại học Mỏ địa chất kể với các bạn:
– Bồ của tớ cực mạnh, đúng là một cái “mỏ lộ thiên ” . Tớ đã tích cực “khai thác” nhưng xem ra “trữ lượng” còn lớn lắm.
Cô sinh viên trường đại học Nông nghiệp phàn nàn :
– Bồ tớ cũng xoàng, không được “mầu mỡ” cho lắm. Tớ mới “gặt” qua mấy lần đi chơi mà xem ra “năng suất” đã giảm rõ rệt.
Cô sinh viên đại học ngoại giao:
– Úi giời! Thế thì các cậu sướng quá còn gì. Bồ tớ thuộc loại các nước “chậm phát triển”. Anh ấy nợ như chúa Chổm. Lần đi chơi nào tớ cũng phải “viện trợ” không hoàn lại cho anh ấy.
– Thế mà cậu cũng bắt bồ – Một cô hỏi.
– Ôi! Nhưng mà anh ấy đẹp trai lắm các cậu ạ. Anh ấy có khuôn mặt của Niu-Yoóc, bộ cánh của Pa-ri, dáng đi Anh Cát Lợi…
QUẢNG CÁO
