Phù thủy sợ ma

Một ông thầy phù thủy nọ lại rất sợ ma . Vợ biết thế nhưng vẫn hỏi :

– Nhà có sợ ma không ?

Thầy vênh mặt lên đáp

– Hỏi thế mà cũng hỏi ! Tôi đã có phép tróc quỷ trừ tà thì hỏi còn sợ ma nỗi gì nữa?

Một buổi tối thây đi cúng về, chị vợ nấp ở bụi cây cạnh đường, cầm bát than hồng hoa lên doa Thầy vội bắt quyết, niệm thần chú nhưng khói lửa càng quay tròn hơn và tiến lại gần. Hoàng quá thầy vắt chân lên cổ chạy, rơi cả đẫy ra. Chị vợ nhặt lấy đẫy mang về giấu đi. Hôm sau chị vợ lấy xôi thịt trong đẫy dọn lên cho chồng ăn. Thầy nhìn vào mâm lầm bẩm:

– Quái lạ… thủ giống thủ, xôi giống xôi…

Chị vợ cười, nói:

– Thủ chẳng giống thủ, xôi chẳng giống xôi. Thì giống cái gì? Hay là giống con ma tối hôm qua hả nhà?

Cứt ăn mất rồi

Có một anh chàng nọ lấy phải người vợ hay ghen, đã thế lại còn đang mang thêm một người vợ bé. Vợ cả không muốn chồng ngủ với vợ bé liền nhốt cô ả vào buồng trong, đóng cửa lại rồi bắc chống ở ngay cửa mà nằm.

_ Anh chồng rất tức, chẳng biết làm thế nào để vào với vợ bé được. Đêm nọ, đợi vợ cả ngủ say mới rón rén luồn qua chõng lọt vào . Vợ cả tính dậy, không thấy chồng đâu bèn đốt đèn đi soi. Anh chồng vội vàng chui tọt vào gầm giường ngồi thu lu một góc. Vợ cả soi thấy hùng hổ hỏi:

– Ngồi đấy làm gì hả?

Anh chồng đáp bừa:

– Ngồi ỉa chứ còn ngồi làm gì!

– Thế ỉa thì cứt đâu?

– … Cứt ăn mất rồi.

Khóc mẹ chồng

Nàng dâu nọ có bà mẹ chồng vừa qua đời, tang lễ tổ chức suốt mấy ngày. Hẳn là vì thương xót bà, chị ta gào khóc mãi đến khô cả cổ họng.

Bỗng nhìn lên bàn thờ, chị ta thấy mâm ngũ quả có mấy trái quýt to mọng, đâm ra phát thèm, vội quơ trộm lấy một quả. Chẳng may tay với hụt, quả quýt buột rơi xuống đất. Không biết làm sao bây giờ, chị ta choãi chân khều, càng khều quả quýt trơn tròn càng lăn ra xa, xa mãi.

Chị ta vừa giơ chân khu vừa rền rĩ, nỉ non:

– Ới u ơi là u ơi! Từ đây một ngày một xa… con biết làm sao đây, u ơi là u ơi!

Bài văn tả con gà bá đạo của học sinh lớp 3

Đề : Tả con gà

Bài Làm :

Nhà em thì có rất nhiều gà nhưng chẳng bao giờ thịt . Em rất thèm thịt gà nhưng mẹ toàn bán để đóng học phí nuôi cô giáo . Cô giáo chính là người làm cho em không ăn được thịt gà

Đọc Tiếp…

Đi săn

Một buổi sáng chủ nhật, Jake đinh vào rừng săn hươu thì cô bạn gái cứ đòi đi theo. Khi cả hai vào đến rừng, Jake bảo cô gái ngồi trên maột cành cây cho an toàn và dặn:

– Nếu thấy con hươu nào, em cứ nhắm bắn cẩn thận. Khi anh nghe thấy tiếng súng, anh sẽ chạy về để bắt hươu.

Sau đó, Jake đưa cho cô gái một khẩu súng săn rồi đi, trong đầu nghĩ thầm là một con voi thì cô gái bắn cũng không trúng chứ nói gì con hươu.

Nhưng chỉ 10 phút sau, Jake nghe thấy tiếng súng. Vội vàng quay trở lại, Jake nghe tiếng cô bạn gái đang la hét:

– Tránh xa con hươu của tôi ra, tránh ra !

Lại gần hơn, Jake nhìn thấy một người đang giơ tay như đầu hàng, vừa rối rít:

– Ở… cô ơi, được, được! Cô có thể lấy cái con hươu này của tôi. Nhưng để tôi tháo cái yên ngựa của tôi ra khỏi nó đã…

Cái lưỡi của vợ tôi

Một người vì tiêu hoá không tốt phải đi bác sĩ khám bệnh.

Bác sĩ nói: Anh phải ăn thịt những loại động vật dễ tiêu hoá, tốt nhất là thịt những loài chim nhỏ, thân thể của chúng hoạt động liên tục.

Người bệnh: Thế thì vẫn còn một loại nữa tốt hơn.

Bác sĩ: gì vậy?

Người bệnh: Cái lưỡi của vợ tôi, suốt từ sáng đến tối ,nó hoạt động không ngừng!

Ảnh hưởng nghề nghiệp

Có một lần, ba cô gái là sinh viên của ba rường đại học gặp nhau nói chuyện về những anh “bồ” của mình.

Cô sinh viên trường đại học Mỏ địa chất kể với các bạn:

– Bồ của tớ cực mạnh, đúng là một cái “mỏ lộ thiên ” . Tớ đã tích cực “khai thác” nhưng xem ra “trữ lượng” còn lớn lắm.

Cô sinh viên trường đại học Nông nghiệp phàn nàn :

– Bồ tớ cũng xoàng, không được “mầu mỡ” cho lắm. Tớ mới “gặt” qua mấy lần đi chơi mà xem ra “năng suất” đã giảm rõ rệt.

Cô sinh viên đại học ngoại giao:

– Úi giời! Thế thì các cậu sướng quá còn gì. Bồ tớ thuộc loại các nước “chậm phát triển”. Anh ấy nợ như chúa Chổm. Lần đi chơi nào tớ cũng phải “viện trợ” không hoàn lại cho anh ấy.

– Thế mà cậu cũng bắt bồ – Một cô hỏi.

– Ôi! Nhưng mà anh ấy đẹp trai lắm các cậu ạ. Anh ấy có khuôn mặt của Niu-Yoóc, bộ cánh của Pa-ri, dáng đi Anh Cát Lợi…

Cả hai bên

Sắp đến giao thừa rồi mà chưa thấy chồng về, chị vợ lo lắng bảo con:

– Con ra phố xem, không chừng bố mày nể chú ấy uống nhiều rượu quá ngã đâu đấy rồi. Cậu con trai ra phố một lúc trở về nói với mẹ:

– Bố đang về mẹ ạ !

– Thế hả con, vậy mà mẹ cứ nghĩ… Nhưng mà bố con đi trên hè phố hay dưới đường hả con?

– Cả hai bên mẹ ạ.

Hiểu lầm

Chị vợ bị ốm đã vài ngày nhưng ngày nào cũng phải gắng gượng dậy nấu cơm để chồng kịp ăn đi làm , và đi làm về kịp có cơm ăn. Đến ngày chứ ba anh chồng bỗng dậy sớm hơn mọi ngày và nói với vợ:

– Hôm nay em không phải nấu ăn đầu.

Chị vợ cảm động ứa nước mắt. Vợ chồng lấy nhau sắp có con đầu lòng, chưa bao giờ thấy chồng dậy sớm lại định tự nấu ăn, thương chồng quá chị nói:

– Thế thì anh nhóm lửa đi còn em vo gạo.

Anh chồng thủng thẳng:

– Đã bảo là không phải nấu. Hôm nay anh đi ăn cơm bụi.

Ba điều

– Bác sĩ ơi – Một phụ nữ vừa nói vừa đi nhanh vào phòng – Tôi muốn ông nói thắng cho tôi biết là tôi có vấn đề gì không ổn.

Người đàn ông nhìn bà ta từ đầu tới chân, rồi nói:

– Thưa bà, tôi có ba điều để nói với bà. Thứ nhất là trọng lượng của bà thừa khoảng 20kg. Điều thứ hai là diện mạo của bà trông sẽ khá hơn nếu bà gỡ bỏ lớp son phấn đi. Còn điều thứ ba, tôi là một hoạ sĩ. Phòng khám của bác sĩ ở phía bên kia đường.