Yêu vợ thế nào ?

Giữa ban ngày , những tên ăn cướp ập vào nhà tên bá hộ giàu có, trói tay chân người vợ , dí dao vào người chồng và hét :

– Vàng bạc nữ trang tiền bạc đâu ? Đưa ra mau…

Ông chồng khóc lóc năn nỉ :

– Làm ơn, tôi xin ông thả cô ấy ra đi , các ông muốn lấy bất cứ thứ gì thì cứ lấy …

Tên cướp :

– Vậy ! Ông yêu vợ ông thế sao ?

Tên bá hộ chủ nhà mếu máo bi thiết :

– Không.. không cô đó là vợ thằng bạn hàng xóm , vợ tôi sắp về rồi , cởi trói cho cô ấy dùm tui, thả cô ấy ra mau… tui lạy ông ….

Đã muộn

Đôi vợ chồng ngồi sa lông đọc báo, vợ ngừng đọc, bảo chồng:

– Anh xem này, bài báo của một nhà tâm lý học nói rằng, đàn ông lấy vợ sẽ thông minh ra rất nhiều. Các bác sĩ cũng chứng minh như vậy. Có đúng không?

– Đúng! Nhưng lúc đó mới thông minh thì đã tôn,

Biện pháp

Hai bà buôn ngồi bên cửa hàng trò chuyện với nhau :

– Hàng họ của tôi rất đắt hàng , không bao giờ ế ẩm, ấy thế mà buồn lắm bà ạ. Nhà tôi còn tồn động hai cô con gái, chẳng biết giải quyết thế nào đây.

– Dễ đôi mà, bà cứ tổ chức khuyến mại!

– Khuyến mại thế nào?

– Đăng báo nói: Cưới cô chị khuyến mại cô em

Tưởng bở à

Cuộc nói chuyện giữa sếp và nhân viên

Sếp : Nếu mất công việc thì em sẽ ra sao ?

Nhân viên : Thì cuộc đời em sẽ như màn đêm u tối .

Sếp : Suy đến vậy cơ à ?

Nhân viên : Vì nó không sao =))

Bậy quá

Một cặp trai gái mới quen nhau nhưng đầu mày cuối mắt đã rất là ăn ý. Họ rủ nhau vào công viên và di dần vào chỗ bóng tối. Cô gái bảo chàng trai:

– Anh ơi! Sao lại yên lặng thế, anh đang nghĩ gì trong đầu đấy hả anh?

Anh chàng bảo:

– Anh đang nghĩ như em nghĩ đấy!

– Eo ơi, thế thì bậy quá!

Đúng – Sai

Một ông tới văn phòng luật sư hỏi về tầm lý :

– Nói chung, vợ chồng tôi không thể tranh luận với nhau được vì không phân định được thắng thua trong vấn đề đúng, sai của từng người. Ông cho tôi ý kiến phải như thế nào?

– Tâm lý, đây là vấn để tâm lý! Tôi là luật sư nhưng không xử theo luật. Vợ chồng tôi cũng thế !

Nếu cãi nhau bà ấy đúng, tôi sai, tôi nhận ngay và chịu một nửa giờ lên lớp. Nếu tôi đúng mà bà ấy sai, thì tôi chịu đựng lời phân bua và tự mắng mỏ bản thân của bà ấy cũng ngần ấy thời gian.

Yêu cầu của chỉ tiêu

– Thưa anh, em nghe nói công ty có chỉ tiêu lấy người làm văn phòng, có tiếng Anh đại học và biết vi tính, có…

– Đúng, đang rất cần. Như em chẳng hạn.

– Vậy, anh giúp em, cần những thủ tục gì? Đây là toàn bộ hồ sơ, văn bằng đỏ.

Anh giám đốc xem qua nhăn trán, hỏi:

– Em không xin chỉ tiêu cho em?

– Vâng, em có việc làm rồi. Đây là hồ sơ “anh nhà em”.

– Thế này nhé : yêu cầu của chỉ tiêu là cao 1m60 trở lên , ngực nở , eo 58 – 68 trở xuống , ngoại hình cân đối , da trắng , có vẻ ngoài ưa nhìn và … chưa có chồng !

Mũ và giày

Chồng – Sao em mua nhiều mũ thế, nhà đã có 3 cái rồi còn mua nữa làm gì?

Vợ – Một năm có 4 mùa, vậy mà em mới có 3 mũ.

Chồng – Cái mũ em cầm tay ấy bao nhiêu tiền ?

Vợ – Hàng độc đấy nhưng rất rẻ, giá chưa tới một triệu.

Chồng – Giời ơi! Tiền cái mũ có thể mua được 3 đôi giày xịn đấy.

Vợ – Thế anh không định đội 3 đôi giày lên đầu thay mũ đây chứ?

Ích kỷ

Cô vợ như con bò điên, nhảy chồm chồm xỉa vào mặt chồng trước bà con hàng phố:

– Đồ đi thoã, đồ lừa đảo! Có vợ rồi mà còn rước gái tới nhà làm loạn. Định làm tan cửa nát nhà hả? Không đủ hay sao mà còn muốn nữa?

Anh chồng cũng không kém:

– Thật là đồ ích kỉ. Mình cô có hàng chục bạn gái ngày nào cũng tới nhà ầm ĩ náo loạn thì không sao , tôi chỉ có một bạn gái mà cô đã làm ầm ĩ xóm giềng lên .

Phù thủy sợ ma

Một ông thầy phù thủy nọ lại rất sợ ma . Vợ biết thế nhưng vẫn hỏi :

– Nhà có sợ ma không ?

Thầy vênh mặt lên đáp

– Hỏi thế mà cũng hỏi ! Tôi đã có phép tróc quỷ trừ tà thì hỏi còn sợ ma nỗi gì nữa?

Một buổi tối thây đi cúng về, chị vợ nấp ở bụi cây cạnh đường, cầm bát than hồng hoa lên doa Thầy vội bắt quyết, niệm thần chú nhưng khói lửa càng quay tròn hơn và tiến lại gần. Hoàng quá thầy vắt chân lên cổ chạy, rơi cả đẫy ra. Chị vợ nhặt lấy đẫy mang về giấu đi. Hôm sau chị vợ lấy xôi thịt trong đẫy dọn lên cho chồng ăn. Thầy nhìn vào mâm lầm bẩm:

– Quái lạ… thủ giống thủ, xôi giống xôi…

Chị vợ cười, nói:

– Thủ chẳng giống thủ, xôi chẳng giống xôi. Thì giống cái gì? Hay là giống con ma tối hôm qua hả nhà?